Ярославль - 2003 или "Выезд в Лом"

Ярославль - 2003 или более известный как "Выезд в Лом"

На дворе стоял 2003 год, и это был один из первых наших массовых выездов на басе. Вашему вниманию представляем большой отчет из Nordic Times #3.

Календарь третьего этапа поверг армейцев в глубокие размышления: все выезда оказались как на подбор дальняками, причем посередине рабочей недели. Ясно, что на этом тоскливом фоне воскресный Ярик выглядел просто конфеткой, на которую клюнули все, кто хотел хоть куда-то поехать. Совершенно логично было замутить бас и замутили. Каких нервов это стоило организаторам описать невозможно, их можно только поблагодарить... 
Суббота. К семи вечера народ стал подтягиваться к месту сбора у одной из станций метро. Образовалось скопление амбро-лонсов, питбулей, ботинок на мощных протекторах, характерно позвякивающих рюкзаков и всевозможных вещиц красно-синей раскраски. Были здесь и хулз, и интернетчики, и новички, и девчонки, и годами не выбиравшиеся на выезда стариканы - в общей сложности 42 знакомых рожи. Пережав друг другу лапы и побродив по окрестным ларькам, стали ждать баса с Ш-ром, однако дождались лишь Ш-ра без баса. 
Череда грядущих маленьких и больших обломов началась: у обещанного «теплого и комфортабельного» средства передвижения наебнулся генератор, и поэтому вместо него был заказан другой автобус, которого ждали «в ближайшие полчаса». Все, кто набрал в дорогу фильмов для анонсированного видика, ругались, что тащили лишний вес в виде кассет - знали бы они, каким пустяком это потом покажется! 
«Полчаса» незаметно растянулись, и народ разбрелся по окрестным кафешкам и ларькам, периодически названивая тем, кто остался дожидаться у дороги. В десять вечера, когда все дворы в округе были залиты фанатским «бывшим пивом», а кабаки поднялись на неплохое лавэ, наконец-то причапал относительно цивильный на вид Vanhool (на базе Volvo) 1985 года выпуска, пригнанный из Швеции три месяца назад. Разместились. Стартовали. Нервяк постепенно проходил, на свет показались первые батлы белой... Тем временем я попытался зарядить в магнитолу свою кассету с армейскими фан-песнями, которая после десяти минут возни и нажимания на всевозможные кнопочки была извлечена в непотребно зажеванном виде. Магнитола оказалась такой же, как и весь бас - внешне красивой, но ни хуя не функционирующей (например, электронные часы на лобовом стекле всю дорогу до Ярика неукоснительно показывали 10:30, потом внезапно пошли, но ненадолго, и весь оставшийся путь мы любовались надписью 10:45). Из всех удобств был только ватерклозет, да и тот не работал. Ну да ладно, это все мелочи - главное, едем! Двигались весело - выезд не экстремальный, компания отличная, можно расслабиться. Помаленьку бухали, общались, потом завели шикарную шизу (которую Бостон окрестил «шизовкойс энтузиазмом»), вспоминая по очереди все фан-песни с 80-х годов... 
Единственное происшествие произошло на какой-то бензоколонке, где все в очередной раз повыползали покурить-подышать-отлить. Третья составляющая культурного отдыха почему-то не вызвала одобрения охранника, который со словами «Вы охуели тут ссать!» опрометчиво распустил ручонки против занятого мирным увлажнением стены Рейнджера. Мгновенно погнанный кем-то из наших, камуфляжный дебил не успокоился и ускакал за подмогой (надо сказать, что основная толпа была ему не видна из-за стоящего баса). И вот представьте картину: из здания один за другим выскакивает и строится в линию около десятка охранников с занесенными над головой фаллоимитаторами, а из-за автобуса столь же четко и организованно выруливает тридцатник армейцев! Безвольно опустившиеся руки акабов и жалкое нытье «парни, ну вы че, давайте разойдемся миром» - это смотрелось красиво! После этого народ стал потихоньку засыпать. Сложнее всего было задней части автобуса - там был Вайс! Усугубив свое состояние эн-ным количеством алксредств, он начал крейзить - то рассказывая, что, мол, «сейчас выйдем, поссым в поле, летом прорастет урожай, тут построят колхоз и колхозники будут есть этот урожай», то заплетающимся языком произнося «Господа! Угостите сигареткой!». Наконец, успокоился и он. 
Ну вот, значит, продираю я глаза в десять утра - едем по городу. Во, думаю, отлично -уже в Ярик прикатили. Оказалось - Клин. Долбоебы Коля и Боря, явно по недоразумению оказавшиеся не в низкопробной пивнухе, а за баранкой, сдуру выбрали не вологодскую трассу (830 км до Ярославля), а московскую, да еще и свернули с нее только в Клину, дав немеряного крюка (около 1200). Забыл сказать, что этих чупов еще при отъезде прозвали Раванелли и Карцевым из-за некоторого портретного сходства с последними. 
Опаздываем! Дальнейшая дорога происходила под наше нервное «давай-давай», хотя некоторые несознательные курильщики-энурезники и пытались иногда тормознуть наш агрегат. В ход шли даже хитрости: 
- Остановите, у Болельщика понос! 
- Да и по хуй! 
- Вам по хуй, а он рядом со мной сидит! 
(Во время этого диалога Болельщик мирно дрыхнет на заднем сиденье). В общем, подкатываем к «Арене» за час до матча. Звонок насчет заранее пробитых билетов и новый геморрой: рассчитывали заплатить за них по 70, а просят по 120! Ну ладно, что делать, со скрипом набираем сумму, и вскоре Ч-н возвращается с пачкой тикетов. 
Нас запускают через служебный вход, попутно устроив тотальный шмон и видеосъемку наших заспанно-похмельно-перекошенных щщей... 
Размещаемся на секторе и после нудных терок с оцеплением обретаем таки свободу, используемую для закидывания в слипшиеся за время дороги желудки хоть какой-то еды (ну сами посудите - какая там еда? Сосиски, пицца и тому подобная срань). Обнаруживаем еще пятерых, прибывших на поезде: Лену с Малдером, Майка с Татьяной и приехавшего в одиночку зенитчика К. Итого нас 47 - рекорд с начала 90-х! Супер! 

И вот - то, ради чего мы сюда и тащились: матч! Шиза классная и идет почти нон-стопом. Мы и дома-то редко собираемся на секторе таким составом, и здесь отрываемся за весь сезон (те, кто задержался в туалете, впоследствии рассказывали, что наше шоу слышалось даже там). Кузьма, как и положено, изредка демонстрирует миддлфингеры с безопасного расстояния, менты более-менее корректны, и заряжалово идет в полное удовольствие. 
Увы, команде это не помогает - 3:1 не в нашу пользу, и хоккеисты уныло катятся в раздевалку. Лишь пара-тройка человек вяло стучит нам клюшками по льду, остальные и вовсе не обращают на суппортеров никакого внимания, вызывая вполне законную обиду. 
После матча мы проходим до автостоянки последние 20 метров по ярославской земле, в ходе которых приходится форсировать заваленный снегом забор. Красивое зрелище, почти как переход Суворова через Альпы. В понедельник всем на работу, поэтому мы внушаем водилам правильные мысли о возвращении через Череп, а MD даже провожает нас до выезда из города (хотя впереди занимается аналогичным делом еще и приданный нам почетный эскорт в виде ментовской «девятки»). 
Вы думаете, отчет подходит к концу? Да он только начинается!!! 

Итак, старт дан в 19.30, и мы наивно рассчитываем часов в девять утра быть в Питере. Однако проходит совсем немного времени, и путь нам преграждают гиббоны 
Впереди авария, и две в мясо разбившиеся в лобовом столкновении фуры перегородили все движение. Вот такая вот хурма. Надо ждать... 
Кто-то курит, кто-то в очередной раз метит окрестности, кто-то тихо матерится. Еще кто-то бежит к гиббонам узнавать «надолго ли?» и возвращается с обнадеживающим «Они сами точно не знают, но говорят, что это пиздец»... 
Примерно через час (немного, в принципе, но нервы-то в ожидании выматываются по-полной) дорогу, наконец, открывают. А еще через полчаса бас по очередной просьбе «писунов» останавливается у обочины... и заваливается задним колесом в засыпанный снегом кювет! 
Народ, складывая ебуки на головы водил, в очередной раз выгружается и тусит на дороге. Созывается технический совет (где мудаки-недоучки-драйверы играют в основном роль слушателей), принимающий решение попробовать вытолкать бас на руках. Но единственный результат этих попыток - окончательное засирание еще недозасранных в дороге курток и ботинок... Раванелли и Карцев демонстрируют, что с рассудком у них большие проблемы: побегав вокруг баса и поковырявшись в своих инструментах (гаечный ключ и железная палка), они не находят ничего лучше, как открыть капот и с тупым видом изучать его содержимое.

Пытаемся стопить проходящие машины - но их, как назло, мало, тяжелых грузовиков вообще нет, а легковушки и газели, естественно, выдернуть такую груду железа не могут. Впрочем, один-то плюс от этого автостопа мы получили - один из водил сообщил, что метров через 150 есть дорожное кафе. Ну что ж, значит, с голоду не помрем. Тем более, что ушлые молодые уже пропалили свинарник и предлагают замочить на шашлык пару поросят (то есть не заклятых - откуда в этой перди заклятые? а натуральных хрюшек с хвостиками и ушками). 
И вот фаны отправляются в кафе. Прикиньте картину: ночь, глухая ярославская деревня, темные окна бревенчатых домов... и толпа, идущая по дороге с зарядами «Питер намбер ван» и «Власть меняется!». По всей вероятности, несчастные аборигены в панике лезли под кровати, осеняя себя крестным знамением... 
В кафе мы почерпнули массу утешительных сведений: а) сия пердоль носит высокопоэтическое название Лом; б) до ближайшего города (Данилова) 10 километров, автобус будет только утром; в) в соседней деревне, в четырех километрах, есть трактор; г) зато в кафе имеется пиво, бомж-пакеты и даже более приличная еда. И вот Информатор еще с кем-то ловят машину и отправляются за трактором, водилы торчат у автобуса, а остальные 40 рыл набиваются в кабак. Здесь надо сказать и о том, что из себя представляло это заведение: обычная деревенская изба с печкой, разгороженная на три части примерно по 8-10 кв.м. В одной - стойка «бара», в другой - три столика, явно спижженный из какой-то поликлиники, диванчик-развалюха и десяток стульев, в третьей - штабель дров и газовая плитка. 
Забегая вперед, скажу, что все запасы пива, бомж-пакетов, пельменей и всякой другой снеди были уничтожены уже на третьем часу пребывания коней в этом самом Ломе, наверняка принеся «ЧП Кузнецова» как минимум двухмесячную выручку. Тем временем вернулся Информатор и поведал, что один тракторист (как и прогнозировалось) пьян в сракатан, а другой «ушел из дому три месяца назад и теперь х.з. где вообще», поэтому трактор нам обломился. 
Стали вызванивать по мобильнику МЧСников. Диалог с ними тоже носил присущий всему выезду ебанутый характер: 
- Так и так, застряли, высылайте подмогу. 
- Как место называется? 
- Лом! 
- Какой, на хрен, лом?!! Я спрашиваю, как место называется! 
Ну, и так далее. Наконец, вызвали, через полчаса пришел КАМАЗ, и немедленно оказалось, что буксировочного троса нет ни у наших распиздяев-водителей, ни у местных распиздяев-спасателей. В итоге техпомощь ограничилась вворачиванием какой-то елды для цепляния троса в передок «Вольво» и обещанием прислать грейдер. 
А в кабаке в это время кончилось пиво, вечер окончательно перестал быть томным, и в разговорах все чаще замелькала Окуловка... Раздавались экстремистские предложения топать пешком в Данилов, а оттуда пиздовать на собаках через Вологду. Другие хотели идти «по дояркам», но самой молодой девчонке села оказалось лет 60, и от этой идеи решено было отказаться. 
Но вот, наконец, пришел долгожданный грейдер, выдернул наш бас из кювета, как репку из грядки, и под аплодисменты мы покинули обЛом, проведя в нем в общей сложности 4 часа - больше, чем в самом Ярославле! Тут же оказалось, что за эти часы внутренности железного уебища вымерзли до крайности, а при попытке включить печку как-то подозрительно замигала лампочка на приборном щитке (теплее от этого не стало). 
Встали. Начали разбираться (при этом у Раванелли и Карцева для начала не нашлось фонарика), и выяснили, что привворачивании той самой елды повредили какой-тошланг, и вытек весь тосол... Принялись искать воду, останавливаясь через каждые сто метров у любого сарая. Находившийся при отъезде из Ярика в своем любимом полу-жидком состоянии Вайс к этому моменту несколько очухался и убежал с пустой канистрой. Однако вскоре вернулся с криками «Там такая кобелина! Такая пасть! Такие зубы!!!». В следующей перди упорный ветеран опять удалился в темноту, и все -таки вернулся с искомой водой, попутно сокрушаясь, что забыл спросить самогона...

Каким-то образом удалось дотащиться до Череповца, где мудак Карцев (или Раванелли?) незамедлительно заблудился и около часа с горестными причитаниями возил нас по каким-то ебеням. За это время автобус окончательно вымерз, и ебуки на головы рулевых сыпались все интенсивнее (если я не упоминаю об этом в каждом абзаце - это не значит, что их в тот момент не было). Под угрозой физической расправы заехали за дополнительной порцией воды на бензоколонку в нескольких километрах от города и, конечно, кто б сомневался забуксовали в снегу. Но тут уже горе-драйверы почувствовали, что сейчас их будут бить (может быть, как у классиков, даже ногами) и титаническими усилиями вытащили бас на ровное место всего за пять-десять минут. Залили воду, но печка продолжала исполнять функции вентилятора... Протащившись еще немного, встали в местечке Песье, состоящем из автобусной остановки и двухочкового сортира. С фальшиво-оптимистическим заявлением «Это дело пяти минут» наши клоуны пооткрывали все капоты, боковины и неработающий сортир и «бодро» принялись за дело. Список отсутствующих инструментов немедленно пополнил молоток - вместо него приспособили какую-то хрень, и на протяжении двух часов монотонно стучали по одному-единственному неотвинчивающемуся болту (надо было первым делом постучать по своим болтам!). Спать, конечно, было невозможно, как в холодильнике, находящемся в кузнечном цеху... Все это время в салоне царило злобно-веселое настроение «все равно опоздали, так что уже по барабану», сопровождающееся глумом над перлами водил: 
- Коля, а это что за кнопка? 
- А хуй знает... 
Или: 
- Так, тут деревяшка нужна. 
- Зачем? 
- А потому, что здесь резинка! 
Просто-таки истерику вызвало финальное заявление Раванелли (или Карцева?): «Нет, хуево все же так ездить!». Кажется, оба наших героя видели этот шведский металлолом впервые в жизни - во всяком случае, ни тот, ни другой не знали номера баса (а когда им предложили посмотреть в техпаспорте, некоторое время соображали, о чем речь), и даже бензобак отыскали с трудом. 
Впрочем, печку-таки починили, и дальнейший путь проходил почти без происшествий. Кто-то пытался изучать шведский язык по найденным в салоне газетам, кто-то рассматривал обнаруженную в их числе замызганную порнуху, кто-то читал фанзины. По салону, как привидение, бродил подвыпивший Давид со стаканом, вынесенным из какой-то кафешки, в поисках, где вмазать... 
С многочисленными мелкими остановками кое-как дотащились до Питера. Водилы, похоже, серьезно перетрусили, слушая за спиной многочисленные обсуждения своих умственных способностей, а так же способов уничтожения баса и выдачи пряников его рулевым... Но, когда показались огни Питера (а было это в девять вечера), все на радостях об этом забыли и стали мелкими порциями выгружаться у разных станций метро. 
Ярославский анабазис закончился. 18 часов в одну сторону и 26 в другую. И тем не менее, по признанию многих - выезд удался! По крайней мере, тем, что количество народу было рекордным за последние 15 лет. 
В заключение - несколько хитовых фраз от участников Геморроя Года: 
Ласка: «Сейчас вот приеду, шмотки - в стиральную машину, 
сама - в теплую ванну. Главное - не 
перепутать». 
Шуруп: «Следующее приглашение поехать на выезд на автобусе буду воспринимать как личное оскорбление!» 
Ч-н: «Пусть отчет займет пол-фанзина, но об этом должны знать все!». 

• МАШИНИСТ с дополнениями БЕН ШЕРМАНА